Eu até tou com medo de escrever. Ele pode andar atrás de mim e ainda me dá um tiro. Mas o desejo é maior, o destino é fatal e cruel e vou ter que escrever...
O Vizinho da Caçadeira é o maniaco-depressivo do prédio do 3º Esq. Em todas as histórias há um vilão, um tarado ou um pedófilo, bem, neste caso é um maníaco. Este vizinho do 1º Dto (se não estou em erro), aparentemente, era um homem inofensivo, um cidadão exemplar, que reciclava o seu lixinho e exercia o seu direito de voto nas eleições. Mas quando a rapaziada do 3º Esq se acomodou, bem... O Vizinho nunca mais foi o mesmo. Nem mesmo a coitada da mulher (aparentemente normal) é capaz de acalmar aquela raiva incontida do senhor, de modo que o Vizinho começou a ter paranóias de ir ouvir atrás das portas, desligar os elevadores ou fechar a válvula da água.
De modo, que certo dia, um dia daqueles de noitada em que a camada jovem da família do meu namorado se amontou lá por casa para curtir a noite, muito barulho se deve ter feito naquele prédio... E logo cedo se lembraram do pão para o breakfast e 'bora lá descer no elevador a tocar no alarme, imitando um hit da disco que basicamente é: pi pi pi pii pi pi pii pi piiiii pi piii.... Qual não é o espanto da rapaziada quando dá de caras com o Vizinho do 1º Dto que, a espumar-se da boca e olhos raiados de ódio lhes diz: "Fixem bem a minha cara para não se esquecerem dela. E olhem que eu tenho uma caçadeira em casa".
Ainda bem que ele tem uma caçadeira em casa. Eu se vivesse naquele prédio até me ia sentir mais protegida por saber que o meu vizinho tem uma caçadeira para defender a malta estudantil do prédio, no caso de se dar um ataque terrorista. E ainda bem que ele era feio como um bode, assim tenho a certeza que ninguém se esquece da cara dele e do momento em que a baba raivosa lhe escorreu pelo pescoço abaixo.
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Amigos,
Ó tempo volta para trás,
Pedro
O Vizinho da Caçadeira é o maniaco-depressivo do prédio do 3º Esq. Em todas as histórias há um vilão, um tarado ou um pedófilo, bem, neste caso é um maníaco. Este vizinho do 1º Dto (se não estou em erro), aparentemente, era um homem inofensivo, um cidadão exemplar, que reciclava o seu lixinho e exercia o seu direito de voto nas eleições. Mas quando a rapaziada do 3º Esq se acomodou, bem... O Vizinho nunca mais foi o mesmo. Nem mesmo a coitada da mulher (aparentemente normal) é capaz de acalmar aquela raiva incontida do senhor, de modo que o Vizinho começou a ter paranóias de ir ouvir atrás das portas, desligar os elevadores ou fechar a válvula da água.
De modo, que certo dia, um dia daqueles de noitada em que a camada jovem da família do meu namorado se amontou lá por casa para curtir a noite, muito barulho se deve ter feito naquele prédio... E logo cedo se lembraram do pão para o breakfast e 'bora lá descer no elevador a tocar no alarme, imitando um hit da disco que basicamente é: pi pi pi pii pi pi pii pi piiiii pi piii.... Qual não é o espanto da rapaziada quando dá de caras com o Vizinho do 1º Dto que, a espumar-se da boca e olhos raiados de ódio lhes diz: "Fixem bem a minha cara para não se esquecerem dela. E olhem que eu tenho uma caçadeira em casa".
Ainda bem que ele tem uma caçadeira em casa. Eu se vivesse naquele prédio até me ia sentir mais protegida por saber que o meu vizinho tem uma caçadeira para defender a malta estudantil do prédio, no caso de se dar um ataque terrorista. E ainda bem que ele era feio como um bode, assim tenho a certeza que ninguém se esquece da cara dele e do momento em que a baba raivosa lhe escorreu pelo pescoço abaixo.
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